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今天以昏睡的状态工作了一天，经过周末的洗礼我感到有些疲倦哈。上周我才回家吃过两天晚饭，所以今天立马回家，可惜被刚才的电话打扰了好心情，我又挨说了，我总是那个不让人省心的孩子，我自己知道。

考试终于全部结束了，接下来我该干点什么呢，呵呵，还没想好，把之前想做的都做了吧。每天都1点钟睡觉，耗点，周六临时决定去考试，等待晚上高潮的来临。没让我想到的是这回真的去了pub，5个人一起第一次，在喧闹嘈杂的环境中分不清哪个才是真实的自己，好在我们在一起。玩到凌晨，一起打车回一个家，打通宵麻将，天亮了我们挤着睡去，早上醒来继续玩，直到午饭，然后收拾好东西准备分别的时候，大家又都不舍的躺在一起，聊着聊着睡着了，又一起过了一个下午，彼此幻想着如果这样被一起隔离在这里该有多好，不用去上班，不用出差，不会分开。可惜时间不会停下，我们华丽丽的周末即将结束，只有那十几个短暂的小时，我们抛弃了所有，全身心的投入一起的时光。该出差的出差，该回北京的回北京，该上班的上班，都各就各位。下次再这样应该是几个月后了吧。忽然发现大家在华丽的生活背后都隐藏着深深的寂寞。

在和她们分别之后，我去和宝姐汇合，陪她一起帮她的朋友解忧，何以解忧，唯有杜康哈。我是借此过昨天没到位的瘾。希望那位姐姐心情好些了吧。老二姐要回来了，期盼呢，也是短暂的重逢吧。为了收到姨妈的明信片，撬开10年未曾打开过的信箱，居然有意外发现，很多年前的信件了哈。好在幸运的是，还是收到了明信片，让我很欣慰。今天湖人拿了总冠军，科比拿了MVP，我也欣慰。我们家男人重新穿回7号首发，表现不错，我也欣慰。

就像歌中唱的那样我只是寂寞多了一点，我又再度依恋上昨天。

郁闷的人因为今天下雨不能一起出去了，今天下了一天的大雨，要是上学这种天气肯定在宿舍睡一天，多美。后悔回家了，应该在这样的大雨中好好哭一场，没有人听得见看得见，大雨会很好的帮你掩饰。我又错过了这个宣泄的机会。今天高考吧，我们那年也下了雨。

还记得以前我最害怕坐的一个项目，是乐园那个像火箭一样的东西，只有两头能坐，比过山车和勇敢者转盘都爽，就是上下颠倒不停的转，但高考后我就去坐了，当时转的不行了，我就在心里大喊希望这个东西赶紧停下来，可是转了好久，转到最后我都麻木的睁开了眼睛看着自己头朝下的冲下去没有感觉。现在我就是那种停不下来的感觉，想逃避都没的逃，被困在器械里出不来，除非找死解开安全带自己跳出来。不知道是环境因素还是我突击考试的时间差还在延续，我居然也会失眠，睡的很晚，起的很早，一片混乱的样子，不停的胡思乱想，但又无法传达给别人。是不是我只有在酒精的作用下才能把话说出来，说清楚，缺乏表达能力的人，工作一天不说话让我的表达能力越来越差。每天都在瞎忙乎，日程排的特满，但仿佛没有自己的时间，搞不清楚在忙什么，身心疲惫。对于感情对于很多事情，都是没有准备好的状态，我不知道该怎么做，也不会拒绝别人。

昨天本来想安慰朋友，结果却被别人彻底的安慰了哈哈。我真是没用啊，快成祥林嫂了，就这么点事，我怎么就处理不好呢。我唯一的安慰就是考试我还能考过，那是唯一我能胜任的事情，但对于这个周末的英语考试我却没什么信心，彻底没看，放弃了。给自己安排考试就是为了让我有事情做，有事情惦记着，就不会胡思乱想，但把我憋的也够呛。大姨妈的前兆吧，让我抑郁，真的跟更年期一样。昨天同时被4个人治疗，稍微好转，但晚上还是没睡着觉。我得承认啊，在感情方面，我是个彻彻底底的失败者，宁周四约我出去面谈，希望能有启发吧。人都有弱项吧，我的弱项就是在于此，总是过不了自己这关，要不我去看看心理医生吧，难道我已经强大到连自己都无法战胜自己了吗？谁能帮帮我，你们肯定会告诉我，只有我自己想明白。

昨天晚上睡不着觉的时候，好想卧聊啊，但大家都在不同的地方睡觉了呢。我该怎么办呢，无可救药，不能让人省心，我自己也着急啊，我又到了那个瓶颈，就顶那了。

今天小蕊坐着轰隆隆的大火车去了北京，对于她一个新的开始，祝她一切都好吧，有时间的话我会常去看你们的。又走一个，北漂。以后还会走多少呢，留多少呢，不知道，来来去去吧。现在就剩我们三只了哈，昨天给小蕊饯行，今天三在北京给她接风，她不孤单。昨天剩下的三只，在路口分别的时候，向着不同的三个方向回家的时候，我回头了，觉得这个场景就像我预见的未来，大家都去了各自的方向，走各自的路，但我希望在走到尽头的时候，我们还能在那个路口相聚。昨天很开心，没有悲伤，就是有点不舍得，但大家都是奔向自己的梦想的方向。

今天我在家看了湖人的季后赛，我们最后赢了，我很高兴，只要还有比赛能看，生活还是很美好，晚上也有球赛，好在我感兴趣的事还有很多。下午继续和哥哥去开车，我的技巧什么时候能纯熟了呢，昨天也开了，我要继续练习呢，决不成为马路杀手。

昨天她们说我已经没有人样了，叫我在家好好休养，恩，我听话，我不乱跑了，等恢复人样了再出来见人哈。

我开始复出跳操了，我喜欢的教练，我要坚持，是不是当我不再依赖任何人的时候我才能真正的长大，不知道，我们的心在一起就行，对吧。我要去五台山，给我个机会吧。gossip 这季结束了，最后结局很perfect，我的B&C在一起了，很甜蜜，看了好几遍哈。

我回归了，考完两门考试了，又可以上网了，但只是暂时的，明天又要开始新一轮的复习，迎接下一个考试。

现在感觉自己是在勇敢者大转盘上，那样不停的旋转下不来，我很希望这个游戏赶紧结束，但似乎旋转的速度没有因为我的恐惧而降低。不知道这样比喻自己的过的日子是否恰当，但就是马不停蹄的感觉，我有点累哈。可宝姐说：我觉得咱们都属于不能清闲的人，只有让自己每天忙碌着才过的充实，开心，一旦闲了反而觉得不安，会找事情做，虽然忙的时候可能会抱怨或者觉得累但是这才是我们的生活方式。我们难得的一致了一次哈。我甚至为我自己以后闲的日子都设想好了做些什么，但现在看来是奢侈呢。

本来和老董约好周末一起去山西的，我答应她了，我一直都认为自己肯定会去的，这没有什么好异议的，不是因为考试或者疾病什么的可以耽误的。我答应别人的事情就一定努力去做到。可这次不行了呢，我好难受啊。跟V5.5说了自己出去的事，没想到会有那么大的反响，死活不让我去，说外面不安全，我知道她们是为我好，但是还是为此发生了争吵，告诉她们就当我死了，难道真的就有那么严重吗，让她们集体反对我出去。好乱啊，我都不知道该选择哪个了。就好像忠孝不能两全一样哈。我自己真的没什么所谓，生死由命，我一直相信，可自己不是为自己活着。

今天下午和哥哥一起去外面练车了，又找回以前学车时的痛苦感觉了，就我那技术买车也是糟斤啊。越是挑战我，越是想把车开的很出色哈，我努力吧。

昨天晚上居然做梦，我又回到了宿舍生活，只是这回我们住的更豪华，我和老二姐还偷偷往宿舍里抬一箱啤酒。趴趴说，我们分开一年了，我们还像以前一样幸福，我真的很想你们呢。现在无助的时候不知道该怎么办，原来也有那么无助的时刻呢。我不想对不起每个人，可最后就是造成我对不起了每一个人。sorry了。

你快乐吗今天，我最最亲爱的人哈。祝你生日快乐啊，按照惯例吃了生日蛋糕，感觉今天的夜晚如此美好，自己走在回家的路上超级享受，欣赏灯下自己的影子，很惬意，天气和心情都还不错。

中午去见了琨琨和宁，呵呵，吃饭很开心，宁终于考上了南大，替她高兴啊，有了归属，也让我放心，她们对我的评价就是还是一成不变呢，呵呵，我怎么就改变不了自己呢，不管周遭环境和人如何变换，我还是那个我。下午去莹那帮忙顺便等宝姐，一起去看写真，吃饭，还有吃蛋糕哈。

没什么，就想跟我亲爱的说声生日快乐。